Мир под видом вечности

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно.
Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…

1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»

_________________
I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно.
Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…

1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»

_________________
I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.

Ну вот, пожалуйста)

Дневник американского школьника.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет.

ЗЫ: конечно, все это стереотипы... но зачастую... в общем, вы меня поняли)))

_________________
Мерзавец. Хытрый буржуй. ©

Чье сердце покрылось льдом,
Твое ли, мой мальчик Кай?
© Jane K.

Обещала вот, выложить юмор по WH40K... наипрекавайнейшая вещь, скажу я вам:

Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!-
-А это наверноое газ!-
-Б*я!

Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!-
-Какой нах моооооост!

*Универсальная Философия*
ELDAR: Shit happens
DARK ELDAR: We ran off before the shit happened
IMPERIAL GUARD: Shit happens with big guns
SPACE MARINES: The Emperor will save us from deep shit
ULTRAMARINES: Roboute saved the emperor from shit
BLOOD ANGELS: DIE YOU SHIT-HEADS!!!
DARK ANGELS: We caused shit and have yet to be
forgiven
CHAOS SPACE MARINES: The Emperor is shit
WORLD EATERS: We'll collect s so that shit
doesn't happen to us.
NECRONS: We're gonna cause so much shit to happen that
shit will never happen again
TAU: Shit will happen to everyone but us
ORKS: What is shit?
TYRANIDS: This galaxy is our new piece of shit
SISTERS OF BATTLE: Male supremacy is a load of shit
---------------------------------------------------------------------
*Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня...



На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......

......

......

(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....

Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.

Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.

На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужала и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.

Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "

Имперская плазма- после каждого 6-го выстрела вам крышечка.

Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну 'ля щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло 'издят - их 'ам двое."

Два "Железных Воина" сидят в окопе и сдерживают атаку Имперских Кулаков. Один старый бывалый сержант, другой из "новобранцев"...
Капитан Имперских Кулаков поднимает боевых братьев в бой:
- За Рогала Дорна, братья! В Атаку!
"Новобранец" Хаосит судорожно оглядывается:
- Нам ***дец!
- Нифига! Отобьёмся! - спокойно заявляет сержант. Кидает две крак-гранаты через бруствер окопа и даёт очаредь... Кулаки залягают мордой в грязь...
Минуты через полторы Кулаки вновь бросаются в атаку
- За Императора! Смерть нечестивым предателям! - Орёт возглавляющий атаку Капелан.
- Вот теперь точно ***дец! Валим! - Опять нервничает "новобранец*.
- Нифига! - Опять повторяет сержант. Две гранаты, очередь... ещё очередь... ещё граната... Кулаки опять залегли мордами в грязь...
через минуту вскакивает сержант Кулаков и скриком "Мать вашу, за***ли!" Кидается к окопу Железных воинов...
- Вот теперь точно ***дец! - констатирует факт Железный Воин сержант...

зы: гомен за встречающуюся ненормативную лексику, из анекдота слова не выкинешь...)

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится – получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя – ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится – теряешь очки.
Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности


- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил
салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым
туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
- … в проливной дождь +8
- … но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре,
и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре,
и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка


- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения


- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер «съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов» -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой
футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем


- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр


- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма «Мертвый полицейский – 9» -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15

Твой внешний вид


- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные
джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь:
«Да ладно, у тебя такой же» -800

Обсуждение проблем


- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- … свыше 30 минут + 5
- … свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону
телевизора + 100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул - 20

Великий Вопрос «Выгляжу я толстой?»


- Ты замешкался с ответом - 10
- Ты переспросил «Где?» - 35
- Любой другой ответ -20

_________________
I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.

Анекдоты по "Тёмной башне". Вроде имеются почитатели. )) Хоть некоторые, думаю, смешны и без глубокого знакомства с предметом...
(с)пёрто

Однажды Роланд гулял по пляжу и думал о Темной Башне. Тут из моря выползла омарообразная тварь.
- Дуд-а-чок, - сказала тварь.
"Это неспроста," - подумал Роланд.
"Это насмодк, стдедок," - подумала тварь.

-------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Роланд и Уолтер раскладывали пасьянс.
Уолтер достал карту, на которой была изображена старуха с косой.
- Что это? - спросил Роланд.
- Смерть, стрелок. Но не твоя, - ответил Уолтер.
- Так чья же?
- Кащеева, стрелок.

--------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Роланд и Джейк ехали на дрезине по горному тоннелю. Тут путь им перегородили тупоголовые мутанты.
- Боже, что могло сделать их такими? - сросил Джейк.
Роланд молча указал на обрывки одежды, висящие на мутантах.
"Какая ужасная это была вещь, "Король и Шут"," - подумал Джейк.

---------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Сюзанна убила гигантского медведя.
Под ухом обнаружилась надпись: Олимпиада-80.
- Древние, - промолвил Роланд благоговейным голосом.

---------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Эдди был тяжело ранен.
Он лежал на холодной земле и корчился в агонии.
Тут к нему подошёл Роланд и сказал:
- Скоро ты ступишь за порог, Эдди. Что ты можешь мне сказать?
- КА... - простонал Эдди.
- Я рад, что ты понял, что это такое, - улыбнулся Роланд.
- КА... - повторял Эдди.
- Да, всё служит КА, - сказал Роланд.
- КА...ЗЁЛ ТЫ, РОЛАНД!!! - выжал из себя Эдди и испустил дух.

---------------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Роланда спросили, какая его самая любимая песня.
- "Миллион алых роз" А. Пугачёвой, - ответил стрелок, и глаза его полыхнули алым.

-------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Эдди и Сюзанна занимались любовью. Вдруг они почувствовали, что за ними кто-то наблюдает.
"Генри," - подумал Эдди.
"Детта, или Одетта, или Миа," - подумала Сюзанна.
"Луч," - подумал Роланд, сидящий в кустах на страже.
"Я," - подумал гадкий Джейк, ухмыляясь.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Роланд оттаскал Джейка за уши.
"Будешь ещё? Будешь ещё? Отец я тебе или не отец, похабник ты этакий, ка-май невежественный?!"
"Не буду, батя!" - верещал Джейк.
И действительно, с того дня он больше не издевался над Ышем, говоря при нём слова "оскорблять" и "заштрихуй".

----------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Сюзанна рассказала Роланду о Пифагоре.
"Он был стрелок," - сказал Роланд.
"Почему?"
"Он знал, что такое ка-тет и ги-потенуза."

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Почему Эдди пошёл за Роландом к Темной Башне?
Ответ: Потому что он твёрдо знал, что поле перед ней заросло алыми цветами - но не розами, а маками...

--------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Роланд застал Джейка в слезах.
- Почему ты плачешь?
- Мы с Ышем играли в "принеси палку"...
- И что же?
- Я случайно кинул ори-и-и-и-и-су...

--------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Каллагэн созвал народ в дом собраний Калья Брин Стерджис.
- Господа, к нам идут стрелки!
- И что же делать?
- Прятать сигареты!

--------------------------------------------------------------------------------------
(Философский)
Однажды Роланд, гуляя по пляжу, набрёл на дверь. На ней была табличка с единственным словом: ИДИОТ.
Роланд открыл дверь и шагнул в неё...
Позже, потирая ушибленный лоб, он недоумевал: "Откуда здесь могло взяться зеркало?"

--------------------------------------------------------------------------------------
(Глупый)
У Алого Короля спросили, что будет, когда Роланд достигнет Темной Башни.
- Ка-пец.

--------------------------------------------------------------------------------------
(Ещё глупее) У Роланда спросили:
- Почему рунты такие высокие?
- Их кормят растиш-ка.

--------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Роланд с похмелья, после бессонной ночи заглянул вместо зеркала в черный волшебный шар...

--------------------------------------------------------------------------------------

Стивен Кинг еще долго ходил с фингалом под левым глазом, отстирывал с любимой футболки Ramones кровь из разбитого носа, и с содроганием вспоминал, как кричал, доказывая Эдди и Роланду:
- Ну не писал я про освежеванных кошку и собаку в мешке у Эдди, не писал! Это не я! Не знаю кто!

--------------------------------------------------------------------------------------
Эдди: Роланд, ты знаешь, кто такие the Beatles?
Роланд: А, которые Hey Jude пели? Это группа такая.
Эдди: Какая именно?
Роланд: Квар-тет

--------------------------------------------------------------------------------------

Однажды семья Холмсов собиралась в ресторан. Родители уже были готовы, дочь что-то не торопилась. Старик Холмс постучался в её комнату.
- Одетта, ты скоро?
- Иди к чёрту, старый хрен! - раздался хриплый голос. - Я не Одетта!
Старик вздохнул.
- Ну одевайся побыстрей, мы тебя подождём.

--------------------------------------------------------------------------------------

Однажды Роланду снился сон.
Стрелок увидел орбиту маленькой Земли, а на орбите - причудливой формы железяку. По тусклому металлу шли неведомые кириллические письмена.
Вдруг железяка заскрежетала, затряслась - и рухнула на планету.
""Мир" сдвинулся" - подумал Роланд.
"Ничего, есть и другие "Миры", кроме этого", - сказал голос Джейка.

--------------------------------------------------------------------------------------

Удивительная нумерология

- Прадед Стивена Кинга родился в девятнадцатом веке.
- Если бы маленький Стивен, выпиливая что-нибудь лобзиком, отрезал бы себе палец, то всего, с пальцами ног, у него было бы девятнадцать пальцев.
- Родился писатель в 1947 году.
- В 1966 году ему было девятнадцать лет.
- А в 1985-м - 38, т.е. 19+19 лет.
- И, наконец, в 2004 - 57 лет, т.е. трижды девятнадцать.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Ыш, пить будешь?
- Одка,Иво,Бьюэ!Эйк!нах,нах!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Стрелок открыл дверь с изображением башни на золоченой ручке.
Темно... Пусто... И воняет плесенью...
Стрелок шагнул в темноту...
Дверь тут же захлопнулась за его спиной.
Стрелок рефлекторно метнулся в сторону двери... Дверь исчезла!
Только что она была и... бах - исчезла!!!
Стрелок попытался осмотреться..
Вокруг была пустота! Если бы он знал подобное слово, то назвал бы это вакуумом!
И вдруг его осенило - это же БАШНЯ!!! Моя Башня!!! Просто ее снесло!
СНЕСЛО НАПРОЧЬ!!!!

_________________
-Как отличить еретиков от добрых христиан?
-Убивайте всех, Господь на небе сам выберет своих.

Он умел думать курсивом. За такими типами действительно нужен глаз да глаз.(с)

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Интеллигент - тот, у кого нецензурное слово вызывает нецензурные мысли

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? (Марк Дэвисон)

У нас общественной работой считается то, за что не платят денег

Старый конь борозды не испортит. Но и глубоко не вспашет...

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознãте, что вы ещё даже и не засыпали.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Её ушли в декретный отпуск

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы

Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте

Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян и Задорнов придумают через год

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Размениваю любовь по мелочам. Выдаю сдачу.

Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пи**ец

Женщина уверена, что если мужчина ей нравится, то их параллельные пути обязательно должны пересечься

Хотите научиться врать? - Понаблюдайте за собой, когда вы говорите правду!

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть

_________________
...Подставить скулу под удар сапогом,
Прощать закадычных врагов.
Смиренье, как море, нет в нем берегов -
Мы вышли на берег другой.
В душе - темнота, и в конце - темнота,
И больше не надо прощать ни черта,
И истина эта мудра и проста,
Как вспышка ножа у хребта.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Всё, что нажито непассивным трудом...

Учёные доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Медведю на людей надо нападать так, чтобы они успели зверя увидеть и среагировать: так потом вкуснее, в них уже говна нет

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других

Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной - если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...

Если здоровье позволяет, не пей за него

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит..

Маленький город - премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Стояло прекрасное образцово-показательное лето (70 процентов жары, 30 процентов дождей и гроз)

Нигде так ярко не проявляется скромное очарование российской буржуазии, как на курортах и московских дорогах

Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу!

Хороните деньги в Сберегательном банке

Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

"Хорошая водка!"- успел сказать он...

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами

За такое можно и ответить по всей строгости понятий

Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)

Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

В связи с гласностью вышел роман Горького "Мать" с полным названием

Любая диета прежде всего истощает нервную систему

Путешественник Федор Конюхов наконец-то взял отпуск. Он его намерен провести в душном офисе (А.Козак)

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное

_________________
...Подставить скулу под удар сапогом,
Прощать закадычных врагов.
Смиренье, как море, нет в нем берегов -
Мы вышли на берег другой.
В душе - темнота, и в конце - темнота,
И больше не надо прощать ни черта,
И истина эта мудра и проста,
Как вспышка ножа у хребта.

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись (М.Хафизов)

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда

Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток

Если о творчестве человека говорят ' чувствуется школа', то часто имеют в виду, что до института дело не дошло

Принесите дверь! Я хочу выйти!

Больница Центральная. Наши врачи моют руки.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди (Бернард Шоу)

Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов

США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны

О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

_________________
...Подставить скулу под удар сапогом,
Прощать закадычных врагов.
Смиренье, как море, нет в нем берегов -
Мы вышли на берег другой.
В душе - темнота, и в конце - темнота,
И больше не надо прощать ни черта,
И истина эта мудра и проста,
Как вспышка ножа у хребта.

Шеф всегда прав. ))

- Шеф не спит, шеф отдыхает.

- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

- Шеф не пьет, шеф дегустирует.

- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

читать дальше- Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

- Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

- Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

- Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

- Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

- Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

- Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

- Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

- Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

- Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

- Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

- Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

- Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

- Шеф не лжет, шеф - дипломат.

- С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

- Шеф не упрям, шеф последователен.

- Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

- Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

- Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

- Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

!!! Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии !!!
(с)тащено

_________________
Нео, хочешь конфетку?

Старые фильмы. новый взгляд. Смотреть со звуком))

http://www.liveinternet.ru/users/bewitc ... t36791207/

_________________
I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.

Исполняется на мотив "На поле танки грохотали..."

Однажды Гэндальф так устро-о-ил,

Что Бильбо с гномами пошел

И в подземелье-е-е, где жил Г-о-о-орлум,

Кольцо Всевластия нашел.

Потом кольцо отдали Фро-о-до,

Но что он сделать мог один?

И девять сме-елых пошли в Мо-ордор

Бросать кольцо в Ородруин.

Потом пути их разделились:

Двоих похитили враги,

А Сэм и Фродо испарились,

А Гэндальф в Мории погиб.

И долго бился древний Ро-охан

Под шквалом гоблинских атак,

Но, слава богу, Гэндальф ожил,

А то б не справились никак.

Тут лес волшебный из тума-ана

И пара хоббитов на нем,

И затопи-или Сарума-ана,

И Арагорн стал королем.

Врага отбросил славный Го-ондор,

А Мерри призрака убил,

А в это вре-емя Сэм и Фродо

Залезли на Ородруин.

Но Горлум тихо подобрался

И роль немалую сыграл:

Кольцо оття-апал вместе с па-альцем

Но равновесье потерял.

Свалился Горлум в это пла-амя,

Не стал он Властелин Колец,

И никогда-а о-он не узна-ает,

Какой у книги был конец.

И ни-ког-да-а о-он не узна-ает,

Какой у книги был конец!!!

(с)пёрто

_________________
-Как отличить еретиков от добрых христиан?
-Убивайте всех, Господь на небе сам выберет своих.

Он умел думать курсивом. За такими типами действительно нужен глаз да глаз.(с)